--------------------------------------------------------------------------------
Идут две молодые партизанки-блондинки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".
Одна говорит другой:
- Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 22 из 22
Поделиться22008-07-08 16:11:17
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно.
Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется.
Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм.
Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже.
Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Млять, как же губы устали.
Поделиться32008-07-08 16:11:47
Парочка сидит в баре.
Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"!
Поделиться42008-07-08 16:12:05
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала: - Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Поделиться52008-07-08 16:12:29
--------------------------------------------------------------------------------
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.
..
Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит:
- Да-а-авай я скажу первую часть слова а потом вто-р-р-рую и ты будешь угадовать слово целиком.
Второй даун подумал, и согласился... Первый говорит:
- Первая часть слова - "ля" вторая часть "гушка", какое слово?
Второй подумал и говорит:
- Черепаха!
Первый даун плача:
- Ты знал! Ты знал!
Поделиться62008-07-08 16:12:52
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???
Поделиться72008-07-08 16:13:20
Родила женщина не от того кого надо, черный ребенок получился. Просит вызвать доктора. Приходит доктор. Она его просит разрулить ситуацию с мужем, который думает, что он новоиспеченный папаша.
- Доктор, - выпишусь, отстегну по полной, только запудрите ему голову по научному...
Уговорила доктора, доктор в думках выходит покурить, про себя: "нах, мне этот головняк нужен?" Смотрит идет дворник,
- Петрович, иди сюда, короче так, щас парень придет у него сын родился с темным цветом кожи, ты его успокой , скажи мол ничего страшного - генные мутации, щас эт повсеместно понял?
- Ндак оно ж понятно, ток вот спирту бы,
- Будет тебе спирт ,будет...
Новоиспеченный папаша походит к роддому, у крыльца его встречает дворник Петрович,
- Ну че припёрся придурок? Мутатор чаще мыть надо, негр у тебя родился, Геной назвали.
Поделиться82008-07-08 16:13:46
Мужик едет на фуре, груженой живыми курицами, видит у дороги стоит девушка и тормозит его.
Останавливается и спрашивает: "Ипать дашь?"
Она отвечает: "Нет!"
Мужик: "Тогда иди пешком!"
Едет дальше, смотрит, снова девушка у дороги.
Он: "Ипать дашь?"
Девушка отвечает: "Нет!"
Он: "Иди пешком!"
Едет едет он, вдруг видит, снова девушка стоит!
Тормозит, спрашивает: "Ипать дашь?"
Девушка: "Да!"
Мужик: "Тогда садись!"
Наипались вдоволь, едут дальше. Слышат какой-то шум сзади, куры орут! Глянул в зеркало заднего вида, смотрит, а из фуры одна за другой вылетают курицы! Остановился, вышел, открыл фуру и видит:
Петух орет на курицу: "Ипать дашь??? Иди пешком!!!!!"
Поделиться92008-07-08 16:14:07
--------------------------------------------------------------------------------
Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !
Поделиться102008-07-08 16:14:36
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Поделиться112008-07-08 16:15:04
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части
живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он
предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по
кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? -- спросил доктор.
- Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища
ваших сапожек на пару сантиметров.
Поделиться122008-07-08 16:15:25
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей...
- Гад! Мерзавец! Сволочь! У меня колготок нет, купить не на что, а ты такие деньжищи пропиваешь!
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч - это деньги?
Поделиться132008-07-08 16:15:50
--------------------------------------------------------------------------------
Еврей у директора захолустного заводика:
- У вас есть работа?
- Есть, - отвечает директор, - зав.складом, но зарплата ма-а-ленькая...
- Так вы за это еще и платите?
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы...
- Это таки что, бронепоезд?!
Приходит маленький Мойша в магазин с 3-литровой банкой и просит налить ему меда. Продавщица наливает 3 литра. Мойша берет банку, говорит спасибо и объясняет, что денег у него сейчас нет, а завтра придет папа и расплатится. Продавщица: "Ну, уж нет!". Забирает банку, выливает мед и отдает пустую Мойше. Он идет по улице и думает: "А папа-таки был прав... На два бутерброда здесь все-таки хватит!"
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...
Поделиться142008-07-08 16:16:27
- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?..
Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.
В ресторане.
- Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей.
Официант:
- Простите, но гречневая каша закончилась.
Поделиться152008-07-08 16:16:55
--------------------------------------------------------------------------------
Едет блондинка на машине, вдруг у неё колесо спустило. она вышла из машины и не знает, что делать дальше. Решила остановить машину и попросить помощи у мужчин.
Останавливаеться ботан на москвиче, и спаршивает:
- что случилось?
та ему объясняет ситуацию.
Ботан решил прикольнуться и говорит:
- а ты стнь на четвереньки и дуй в выхлопную трубу, у тебя колесо тогда надуется.
Сел в москвичь и уехал.
Блондинка стала на четвереньки и начала дуть в выхлопную трубу, так прошло часа 2.Едет ещё одна блондинка, останавливаеться возле первой и спрашивает:
- подруга, что ты делаешь????
та отвечает:
- дую в трубу, колесо надуть нужно.
подъехавшая блондинка говорит:
- дура ты, ни хрена у тебя не получиться.............. ты же окна не закрыла!!!!!!!!!
Поделиться162008-07-08 16:17:23
Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
Поделиться172008-07-08 16:17:45
Сын, 3 года допытывается в понеделбник утром:
- Вы меня любите?
- Конечно.
- Я самый лучший мальчик в мире?
- Конечно, солнышко.
- Вы без меня жить не можете?
- Да что случилось?
- Ну вот, "любим, любим", а сами - в детский сад
Поделиться182008-07-08 16:18:08
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
Поделиться192008-07-08 16:18:49
Дама на приеме у доктора:
Доктор, помогите,меня муж не удовлетворяет!
- Заведите себе любовника
- Да есть, и он не удовлетворяет
- Ну двух заведите
- Да у меня их пятеро
- Да,странная вы женщина...
- И я говорю странная, а все блядь, да блядь.
Поделиться202008-07-08 16:19:23
--------------------------------------------------------------------------------
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
Поделиться212008-07-08 16:19:41
Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?
Поделиться222008-07-08 16:20:31
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?
А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно.
Но у него такие связи!!!
Страница: 1